Версия для мобильных
 
Логин/e-mail: Пароль:  
Официальный сайт Уполномоченного по правам ребенка в Санкт-Петербурге
spbdeti.org








Яндекс.Метрика

Вопрос Психологу

Здравствуйте!

С 2008 года в разводе с мужем. До сегодняшнего дня он периодически встречался с дочерью и настраивал против меня, я же в свою очередь ни когда не настривала и не запрещала общению. Дочь не однократно говорила о том что НЕ нужно маму слушать. Сейчас ей 13 лет и произошла такая ситуация: в феврале она познакомилась с мальчиком ему 15 лет, живет далеко не с С-Петербурге. Открыв ее переписку я обнаружила что через месяц после их знакомства мальчик начал склонять ее к интиму по он лайн и требовать ее фото обнаженного характера. Она сопротивлялась и говорила что не знает ничего, но мальчик убедил ее что любит и научит всему, и она высылала... в ответ он изредка присылал свои. Я против ее общения с этим мальчиком, но ее отец всеми силами идет мне наперекор. Отцу мною было все сообщено и рассказано, в ответ он сказал что ему очень все равно на мои запреты и он все равно хочет способствовать их личному знакомству, т.к. мальчик приехал сюда в город.

В одной из переписок мальчик написал что при встрече он ее обнимет и может что большее получится, а она в ответ написала что приложит все усилия к встрече с ним и интиму с ним. Дочь живет со мной и я несу за нее ответственность. Я вообще думаю что у ее отца проблемы с головой, если зная всю подноготную он все еще пытается свести ребенка с человеком с извращенными действиями и мыслями.

Я считаю что мои запреты, в данном случае, правомерны пока ребенок проживает со мной и я несу за нее ответственность!

Её отец обвиняет меня в том что я запрещаю ей общаться с мальчиком, тем самым нарушаю ее права, угрожая уголовной статьей "о причинении морального насилия в семье". Првомерны ли его действия? И что мне в дальнейшем делать? Правильно ли я делаю ограждая свою дочь от такого общения с мальчиком? Что мне делать?

Н., 22 июня 2015 г. 18:46

психолог А. С. Селезнева , 23 июня 2015 г. 11:11

Здравствуйте!

Что касается «человека с извращёнными действиями и мыслями»… Мальчикам в подростковом возрасте свойственна гиперсексуальность, представляющая собой нормальное (!) проявление психосексуального развития. Эта гиперсексуальность у разных подростков проявляется по-разному. Кто-то усиленно пытается знакомиться с девушками, «руководствуясь» повышенным либидо, кто-то «просто пристаёт» к одноклассницам, а кто-то, в силу стеснительности, испытывает невротическое чувство вины в связи с наличием у себя сексуального желания и бессознательно «трансформирует» либидо, переключаясь на другие, несексуальные сферы, например, учёбу или спорт.

Соответственно, если у мальчика в этом возрасте есть девушка, с которой он дружит, то, вполне естественной является его фиксация на сексуальной сфере (как минимум - это образы фантазий на сексуальную тему).

Однако то, как будет мальчик – подросток проявлять своё сексуальное желание, во многом зависит от его личностных особенностей и нравственных ценностей, сформированных в процессе воспитания. Но, сам факт фиксации на сексуальной сфере и стремления к сексуальным отношениям не является признаком психической девиации, «извращения».

Тем не менее, нельзя игнорировать юридический аспект данной ситуации! Отсутствие психических нарушений указывает и на то, что мальчик может вполне осознавать свои действия, а подростки несут уголовную ответственность по особо тяжким преступлениям с 14-ти лет! Вами описана ситуация, в которой 15-ти летний подросток, возможно, пытается склонить к сексуальным отношениям 13-ти летнего несовершеннолетнего ребёнка. Если отец девочки потворствует этому, то логично предположить, что этот человек может быть рассмотрен как соучастник преступления. Но, по этим вопросам, Вам лучше проконсультироваться не с психологом, а со специалистом юридического профиля. Вы можете проконсультироваться со специалистом аппарата Уполномоченного по правам ребёнка в СПб, записавшись по телефону: 576-70-00. Следует также отметить, что сам факт побуждения ребёнка к сексуальным отношениям (если даже они не реализованы) – может негативно отразиться на психике.

Безусловно, возраст 13-15 лет следует рассматривать как слишком ранний для «взрослых» сексуальных отношений! Поэтому необходимо разобраться в описываемой Вами ситуации и не допустить усиления конфликта и формирования неблагоприятных психологических последствий (психотравматизация Вашего ребёнка, нарушение семейных отношений).

Поэтому, необходимы меры, как юридического, так и психологического характера.

В рамках юридического аспекта, рекомендуется консультация соответствующего специалиста. Имеет смысл также связаться с родителями этого мальчика, в целях профилактики неблагоприятных последствий. Ведь в случае реализации сексуальных отношений в столь раннем возрасте, возможны серьёзные последствия не только физического характера (например, ранняя беременность или заражение каким – либо заболеванием, передающимся половым путём), но и последствия психологического характера – а их последующая психокоррекция может оказаться весьма затруднительной!

Что касается психологической составляющей.

В представленной ситуации описана схема «противоречивого» воспитания, когда отец придерживается одного мнения, а мама – другого. Что можно сделать?

Конечно, самый идеальный вариант – попытаться наладить психологический контакт с дочерью. Как это можно сделать? Вы можете попытаться проводить беседы с дочерью, придерживаясь определённых правил.

Во-первых, в общении с ребёнком, следует избегать обвинений. Не нужно, открыто проявляя недовольство, ругать девочку! В противном случае в сознании ребёнка сформируется соответствующий образ родителей – «мама злая, а папа – добрый». Наоборот, ребёнок должен понимать, что мама её любит, желает ей только хорошего! Поэтому, беседуя с дочерью, важно избегать недовольного, поучающего тона.

Во-вторых, если Вы напрямую будете выяснять всё, что происходит у неё с молодым человеком, это может спровоцировать реакцию негативизма! Второе правило – начинать беседы с дочерью с нейтральных тем, плавно переходя к актуальной теме.

В-третьих, нельзя допустить, чтоб ребёнок противопоставлял одного родителя другому! Поэтому, нельзя «подпитывать» это противопоставление. Недопустимо открыто проявлять недовольство по поводу того, как отец общается с Вашей дочкой. Наоборот, покажите девочке, что Вы рады тому, что она общается и «дружит» с папой.

Невозможно повлиять на поведение ребёнка (тем более, подростка!) прямыми запретами! Если Вы хотите что – то изменить, необходимо наладить психологический контакт. Существует «золотое правило» переубеждения: чтобы переубедить человека, нужно вначале согласиться с его точкой зрения! Это снимает напряженность со стороны собеседника и он не будет, проявляя негативизм, занимать «оборонительную позицию»! Можно использовать «хитрую стратегию»: похвалить ребёнка, продемонстрировать то, что Вы не осуждаете его убеждения! А затем, постепенно, в ходе беседы – аккуратно приводить аргументы, рациональные доводы. А ребёнок, «отключив негативизм», возможно, станет принимать Ваши аргументы.

Если Ваш контакт с дочерью значительно нарушен и Вам сложно самостоятельно наладить с ней диалог, то в этом случае рекомендуется консультация профессионального психолога. Налаживать контакт с дочерью, пытаться выстраивать с ней конструктивный диалог - следует как можно скорее. Ещё раз повторим, если чувствуете, что это для Вас очень трудно, необходима в ближайшее время консультация психолога!

Также, Вы можете попытаться обсудить эту ситуацию с мужем в ходе конструктивного диалога: такой диалог может быть обеспечен при участии третьего лица – посредника (сотрудника аппарата Уполномоченного по правам ребёнка в СПб: тел.576-70-00).

психолог А. С. Селезнева , 23 июня 2015 г. 12:19



Мы в соцсетях:


           




Полезные сайты для детей



       

© 2010-2020 Уполномоченный по правам ребёнка в Санкт-Петербурге. СПб, переулок Гривцова, д. 11 Тел. (812) 576-70-00